Kumpulan Cerita Lucu Paling Lucu 2015 - Pengen baca cerita lucu harus ketik Reg <spasi> Lucu? Sudah bukan jamannya. Kalau mau cerita-cerita lucu, kisah yang lucu-lucu, humor-humor lucu, dongeng gokil yang bikin ngakak tinggal baca aja kumpulan dongeng lucu terbaru 2013 yang berikut ini. Dijamin tidak lucu, garing, jayus, basi. Nah, lho....?Humor Foto Kenangan Kelas: Suatu hari sebuah kelas Sekolah Dasar berfoto bersama. Setelah foto itu dicetak, Bu Guru membujuk belum dewasa untuk membeli, tiap orang satu foto. Ia pun berkata kepada murid-muridnya, "Kalian seharusnya membeli foto ini, mumpung semua sahabat kalian di sini lengkap terkumpul. Foto ini akan memperlihatkan kenangan yang manis. Suatu hari nanti ketika kalian sudah besar-besar dan melihat foto ini, saya yakin kalian niscaya akan senang."
Tak seorang pun berkata-kata, kemudian Bu Guru melanjutkan, "Coba bayangkan, nanti kalian akan melihat foto ini dan berkata, "Oh ini si Tina, kini jadi dokter. Ini Totok, kini jadi pejabat, ini Tari yang kini jadi artis, ini..."
Seorang murid lelaki di belakang menyela, "Yang ini Bu Guru, kini sudah meninggal."
Humor Lucu Produser Film Perang: Seorang Produser film ingin menciptakan film perang yang sangat besar dengan melibatkan ribuan orang sebagai figuran. "Saya akan menggunakan dua regu tentara untuk adegan perang. Setiap regu akan terdiri dari 25.000 orang," jelasnya mengungkapkan keinginannya.
Sementara seorang sutradara hanya terkagum-kagum dengan rencana itu, "Sungguh Fantastis!".
"Tapi, bagaimana kau akan membayar honor mereka?, apa tidak buang-buang uang?," tanya sang sutradara.
"Saya sudah memperhitungkannya!," sahut produser. "Itulah sebabnya saya akan menggunakan peluru tajam, bukan peluru karet!"
Cerita Konyol Cara Maling Masuk Rumah: Seorang laki-laki pergi ke kantor polisi dengan tujuan ingin menemui pencuri yang semalam telah masuk ke rumahnya dan berniat untuk mencuri. "Oh, dihentikan ... Kau akan sanggup kesempatan berbicara dengan ia di pengadilan ... tenanglah jangan emosi," kata polisi yang bertugas dikala itu.
"Oh, tidak, tidak ...bukan begitu!," kata laki-laki tersebut. "Aku ingin menemuinya hanya ingin sekedar bertanya, bagaimana ia bisa masuk ke dalam rumahku tanpa membangunkan istriku?. Padahal saya sudah mencoba hal itu selama bertahun tahun, tapi tidak pernah berhasil."
Kisah Lucu - Udin yang sudah 10 tahun merantau di Kota Besar akan pulang ke kampung halamannya di desa.
Tiga hari sebelum pulang kampung, si Udin menelepon adik-adiknya yang berjulukan Mamat, Tono dan Jono.
Udin: Mamat! Mas mau pulang kampung, mau dibawain buah tangan apa?
Mamat: (agak ragu dan matanya belo) Bawain HP Blekbery mas!!!
Udin: Ahhh gampang. Nanti mas bawakan. Kasih teleponnya ke Tono, Mat!
Tono: Halo mas Udin..
Udin: Halo Ton, besok mas mau pulang, mau mas bawain apa?
Tono: Wah yang betul mas??? (agak ragu) Tono mau kamera digital ajalah mas...
Udin: Itu mah gampang, mas bawain besok... kasih teleponnya ke Jono, Ton!!!
Jono: Halo Mas Udin... (dengan bunyi merdu)
Udin: Kamu mau dibawain apa?
Jono: Gak usahlah mas... nanti saya pinjam punya Mas Mamat sama Mas Tono aja...
Udin: Gak usah sungkan, bilang aja mau apa, Jon ..?!
Jono: (dengan bunyi agak ragu menjawab) Takut mas repot nanti...
Udin: Mas TIDAK REPOT, BILANG MAU APA!
Jono: Iya deh mas, Jono pengen BH ajalah mas...
Udin: Ahh jangan yang susah susah Jon, yang gampang-gampang aja kayak titipan Mamat dan Tono
Jono: Wah uangnya mas udin banyak ya...
Udin: Bukan begitu, Jon. Kalo BH susah kali mas nyopetnya... aib nanti rogoh-rogoh daleman orang...
Cerita Lucu Konyol - Suatu hari dalam hutan rimba.
Monyet: "Tarzan..., kenapa sih cuman kau saja yang pakai celana? Kami semua gak pakai. Ada belakang layar apa sih?"
Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"
Monyet: "Kita kan berteman baik. Masak ada rahasia2an?"
Tarzan: "Aku bilang nggak ada, ya nggak ada!"
Monyet tidak puas dengan jawaban Tarzan. Makara ia mengajak kawan2nya ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari belakang layar Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia).
Begitu lihat Tarzan yang bugil, monyet pun ketawa hingga sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja ia pakai celana. Rupanya ia malu, lantaran ekor ia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"
Baca juga kumpulan kata-kata lucu (dijamin ngakak)
Cerita Lucu Gokil - Suatu hari, seorang perempuan pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.
Pembantu: "Nyonya, saya mau minta naik gaji! "
Majikan: "Kenapa saya harus menaikkan honor kamu?"
Pembantu: "Ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih higienis daripada nyonya."
Majikan: "Siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".
Majikan: "Oh..."
Pembantu: "Kedua, saya memasak lebih lezat daripada nyonya."
Majikan: "Siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang."
Majikan: "Oh..."
Pembantu: :Ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."
Majikan: "Hah!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!! (Sedikit nada-nada curiga)"
Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"
Majikan: "Ssssstt!!! Kamu minta naik berapa???"
Baca juga koleksi SMS Lucu (dijamin ketawa sampe kentut)
Cerita Lucu Abis - Sepasang suami istri tengah menghadiri sidang perceraian mereka. Dalam sidang tersebut akan diputuskan siapa yang menerima hak bimbing anak.
Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata :
“Yang Mulia, Saya yang mengandung dan melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! Anak itu harus menjadi hak bimbing Saya!!”
Hakim kemudian berkata kepada pihak suami:
“Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda?”
Si Suami membisu sejenak, dengan nada datar ia berkata :
“Mohon maaf Yang mulia, Jika saya memasukkan KOIN ke mesin penjual Soft Drink, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Yang Mulia, minumannya milik saya atau mesinnya?”
Cerita Humor Lucu - Seorang sopir pribadi sebuah keluarga memiliki kebiasaan unik. Dia sering “bercinta” dengan pacarnya yang pembantu, si inem, yang pelayan seksi, di kolong kendaraan beroda empat majikannya yang selalu diparkir di samping rumah.
Suatu malam, menyerupai biasa, ia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit ia “kerja bakti”, ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak,
“Parman, sedang apa kau di situ?”
Si sopir yang berjulukan Parman sudah hafal betul itu bunyi majikan perempuannya. Dgn dingin dan mata tetap terpejam si Parman menyahut,
“Sedang betulin mobil, Nya”
Sekali lagi Parman ditendang kakinya, “Apa ? Sedang apa kamu!”
“Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!” jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.
Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. “Kamu bilang lagi ngapain kau !?”
“Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!” Parman menyahut lebih keras nggak mau kalah.
Kata nyonya, “Betulin kendaraan beroda empat yang mana ? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang lalu!"
Humor Cerita Lucu - Seorang Polantas menghentikan kendaraan beroda empat seorang laki-laki yang ngebut dengan kecepatan tinggi menerobos lampu merah, dan bermaksud menilangnya.
Polantas: “Selamat malam Pak. Tolong lihat SIM-nya”.
Pria : “Wah, nggak ada Pak. SIM saya sudah dicabut gara-gara terlalu sering ditilang”.
Polantas: (Menyeringai) “Oya .? Kalau begitu, tolong perlihatkan STNK-nya”.
Pria : “Nggak punya Pak. Soalnya ini bukan kendaraan beroda empat saya. Ini kendaraan beroda empat hasil curian”.
Polantas: “Mobil curian?”
Pria : “Benar Pak. Tapi, tunggu sebentar. Kalau nggak salah ingat, saya lihat ada STNK di kotak perkakas di jok belakang waktu saya menyimpan pistol saya di sana”
Polantas: “Hah …? Ada pistol di kotak perkakas?”
Pria : “Iya Pak. Saya menaruh pistol saya di sana ketika saya selesai merampok dan membunuh seorang perempuan dan menaruh mayatnya di bagasi”.
Polantas: “Ada MAYAT di BAGASI ..?”
Pria : (Dengan muka dingin) “Iya Pak….”.
Mendengar demikian, dengan panik si Polantas menelepon atasannya yang kemudian menghubungi Kapolda. Tidak berapa usang kemudian, kendaraan beroda empat itu segera dikepung oleh mobil-mobil polisi dan Kapolda mendekati si laki-laki sambil memintanya untuk tetap tenang.
Kapolda: “Boleh saya lihat SIM Anda, Pak ?”
Pria : “Oh, tentu”. (SIM-nya masih berlaku dan resmi)
Kapolda: “Mobil siapa ini ?”
Pria : “Mobil saya Pak. Ini STNK saya”. (Juga masih berlaku)
Kapolda: ” Boleh Anda buka kotak perkakas dengan perlahan dan tunjukkan kepada saya pistol Anda di sana ?”
Pria : “Tentu saja Pak, tapi tidak ada pistol disana”. (Tentu saja, memang tidak ada pistol di sana)
Kapolda: “Hmm.. kalau begitu, boleh tolong buka bagasinya? Saya menerima laporan bahwa ada jenazah di sana”.
Pria : “Baik Pak …” (Bagasi dibuka dan memang tidak ada jenazah di sana.)
Kapolda: “Saya tidak mengerti. Petugas yang menghentikan kendaraan beroda empat Bapak menyampaikan bahwa Bapak tidak memiliki SIM, mencuri kendaraan beroda empat ini, punya pistol di kotak perkakas, habis merampok dan membawa jenazah di bagasi”.
Pria : “Oh, begitukah ceritanya .? Saya yakin si pembohong besar itu juga menyampaikan kepada Bapak bahwa saya ngebut melanggar lampu merah .”
Cerita Horor Lucu - Ini yaitu kisah positif dikala saya mau pergi ke luar kota naik Bis. Saat malam itu datanglah seorang Bapak Tua yg menjualkan buku pada saya.
Pak Tua : Mau beli buku dik?
Saya: Buku Horor ada gak Pak?
Pak Tua : Ada dik, judulnya "Bis maut"
Saya : Berapa harganya Pak?
Pak Tua : 150.000 dik
Saya : Hah! Mahal banget Pak? Uang saya cuma 160.000 trus masa saya nanti Jalan kaki?
Pak Tua: Ini buku best seler. Paling laku dan dijamin paling angker dik.
Akhirnya saya beli buku itu. Walau duit cuma sisa 10.000 buat nanti sambung naik angkot ke rumah.
Pak Tua: dik,saya pesan buat adik,nanti kalo sudah selesai baca bukunya , halaman terakhir buku itu jangan di baca ya,soalnya terakhir orang yang membaca halaman terakhir buku itu pribadi meninggal kena serangan jantung lantaran saking seramnya.
Saya : iya Pak.
Lanjut deh saya baca buku itu, ternyata memang angker banget apalagi suasana dalam Bus sepi dan waktu itu lagi malam Jumat, bikin bulu kuduk merinding.
Dan kesudahannya sampailah saya pada halaman final buku itu.
Saya penasaran, masa sih halaman terakhir ini lebih seram? Padahal kan ceritanya sudah hampir habis.
Akhirnya saya beranikan diri untuk membuka halaman terakhir buku itu.
Tertulislah dihalaman terakhir itu,
Penerbit: Cv. Gen22 Net
Judul Buku : Bis Maut
Kategori : Horor
Harga : Rp 15.000
Saya: Somprett dahhh!#?!! Harga buku cuma 15.000, Saya beli 150.000.
Pantes ajah orang terakhir yang beli buku ini kumat jantungnya di tipu sama tuh Pak tua.
Cerita Natal Lucu - Hari ini yaitu Natal dan hakim sedang dalam suasana hati yang bangga dikala ia bertanya kepada tahanan.
"Anda dituntut lantaran tuduhan apa?"
"Melakukan belanja Natal terlalu awal", jawab terdakwa.
"Itu bukan suatu pelanggaran", kata hakim. "Seberapa awal anda melaksanakan belanja?"
"Sebelum toko dibuka."
Cerita Pemabuk Lucu - Tiga orang pemabuk tiba di stasiun kereta api beberapa dikala sebelum kereta berangkat.
Karena melihat ketiga pemabuk itu sempoyongan menyerupai tidak bisa naik kereta api, maka kepala stasiun yang baik hati membantu mereka naik.
Ia sudah membantu dua orang naik kereta sebelum kereta berangkat, dan meminta maaf kepada seorang pemabuk lagi yang terpaksa tertinggal kereta api tadi.
Maaf tuan, Sebetulnya saya sangat ingin membantu Anda naik kereta, kata kepala stasiun.
Tidak apa-apa, jawab sang pemabuk yang tertinggal. Teman saya akan lebih menyesal lagi.
Mereka bekerjsama hanya mengantar saya ke stasiun.
Cerita Orang Desa Lucu - Tejo, seorang lelaki desa yang lugu pergi ke kota untuk pertama kalinya.
Tejo terpana melihat sebuah gedung besar dengan goresan pena “OPEN” di pintunya.
Dalam hatinya ia berkata “wow, gres kali ini kulihat panggangan sebesar itu”.
Disaat yang bersamaan lewat seorang bule yang ingin masuk ke gedung tersebut. Tejo berusaha mencegahnya masuk ke dalam. “mas, jangan masuk, nanti kepanasan”.
Bule tadi dingin saja, tidak tahu maksud omongan si Tejo.
Dalam hati, Tejo berkata “kasihan orang malang tadi,dia tidak tahu apa-apa”.
5 menit kemudian keluarlah seorang negro dari gedung tersebut dan dengan sombongnya Tejo berkata ke negro tersebut “tuh…kan gosong”.
Cerita Lucu Tentang Rokok - Di sebuah halte seorang laki-laki sedang merokok
Saking ahlinya dalam merokok ketika menghembuskan asap rokok,
Asapnya sanggup dibuat menjadi bulat/oval.
Tiba2 tiba seseorangd sebelahnya yg juga sedang merokok, tetapi asapnya berbentuk love / hati
Dia heran dan bergumam dalam hati
"Wah kok bs ya saya dr dulu perokok saja tidak bs Seperti itu"
Bertanyalah si perokok 1.
Perokok 1 : "Eh mas,kok mas hebat banget ya merokok,asapnya bs berbentuk
love ?? Saya saja cuma bs bentuk bulat"
Perokok 2 : "(sambil mengangkat bibir) Gw sumbing oon !!!!" (kpl/bam)
Cerita Kuntilanak Lucu - Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun lantaran gak sanggup penumpang dari sore.Akhirnya si tukang becak tetapkan untuk pulang.
Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang perempuan berambut panjang memanggilnya. "Wah, penumpang nih," pikir si tukang becak. Akhirnya perempuan itu naik.
Tukang becak: "Mau kemana, dik?"
"Jalan aja pak, nanti saya beritau" jawab perempuan itu datar.
Ketika hingga di bersahabat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti.
“Stop, bang...”,katanya.
Pada dikala si perempuan turun, tukang becak melihat ternyata kaki perempuan berambut panjang itu tidak menyentuh tanah.
Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil :
"Hiiii....Kuntilanakkkkkkkkk......"
Dengan impulsif perempuan itu melirik sinis ke arah si tukang becak :
"Biarin…daripada lu, tukang becak!"
Cerita Lumayan Lucu - Sore itu, seorang Pengusaha sedang mengendarai Limousinnya ketika ia melihat dua orang sedangmakan rumput di tepi jalan.
Ia memerintahkan sopirnya berhenti dan keluar dari mobil.
"Mengapa kalian makan rumput?" tanyanya.
"Kami tidak punya uang buat beli makanan," jawab yang seorang.
"Oh, kalau begitu kau ikut aku," perintah si Pengusaha.
"Tapi pak saya punya 1 istri dan 2 orang anak"
"Bawa mereka juga.."
Lalu si pengusaha menunjuk temannya
"Kamu juga ikut aku"
"Tapi pak anak saya enam"
"Bawa mereka skalian" jawab Pengusaha sambil menuju ke Limousinnya.
Dalam perjalanan salah satu gelandangan berkata
"Pak anda orang yang sangat baik telah bersedia membawa kami".
"Tenang saja,rumput dirumah saya panjangnya hampir satu meter" Jawab Pengusaha
Cerita Dokter Lucu - Ada seorang pasien yang pergi ke dokter. Dia mengeluh kenapa rambutnya cepat putih.
Pasien : Dokter, kenapa rambut kepala saya cepat putih beruban?
Dokter : Itu lantaran letaknya dikepala, sebagai Pusat Pikiran jadinya cepat putih
Pasien : Oh Gitu dok, tapi kenapa rambut "bawah" saya tidak cepat putih?
Dokter : Karena tempat itu yaitu Pusat Hiburan.. HAHA
Pasien : Ooo Dokter Edan!
Cerita Nenek Lucu - Nenek umur 85 tahun menikah dengan seorang cowok yang berumur 27 tahun. Nenek tersbut sangat senang dengan perkawinannya ini.
Singkat cerita, sehabis menikah merekapun pergi berbulan madu, namun sangat disayangkan pada hari yang ketiga cowok tersebut meninggal dunia.
Nenek sangat sedih dan tidak terima dengan kematian suaminya itu, ia pun meminta polisi untuk menyelidikinya.
Polisipun pribadi bertindak dan membawa cowok tersebut ke rumah sakit untuk di otopsi. Hasilnya nenek tersebut meninggal dunia pula sehabis mendengar hasil otopsi tersebut.
Hasil otopsi tersebut menyatakan bahwa cowok tersebut meninggal dunia jawaban meminum susu kadaluarsa.
Cerita Lucu - Kriteria isteri idaman adalah:
1. Seorang isteri yang cantik, cendekia bersolek, memasak dan mengurus rumah yaitu hal yang penting.
2. Seorang isteri yang periang, bertenaga, sanggup menciptakan kita tertawa dan menghibur dikala murung juga penting.
3. Seorang isteri yang memahami, soleh, jujur, taat beribadah dan sanggup mengemban amanah sangat penting.
4. Seorang isteri yang sanggup memahami dan memuaskan anda secara lahir batin dan di tempat tidur juga sangatlah penting.
5. Tapi yang paling penting yaitu ke empat-empat istri tersebut di atas tidak saling mengenal satu sama lain...
Cerita Anak Lucu - Setelah ujian nasional berakhir, Orang renta Tono dipanggil oleh Kepala Sekolah, Karena si Tono dicurigai telah mencontek jawaban si Tini
Kepala Sekolah : "Pak tolong Tono dididik semoga tidak suka mencontek dikala ujian. Ini Tono mencontek jawaban si Tini"
Ortu Tono : "Anak saya itu pintar, ga pernah mencontek sama sekali, Mana buktinya, Bapak jangan mengada-ada"
Kepala Sekolah : "Ini buktinya, soal nomer 1, siapa hero dari aceh? Tini menjawab Cut Nyak Dien dan Tono menjawab sama."
Ortu Tono : "Ah itukan memang jawabannya yang sama"
Kepala Sekolah : "Tapi di soal nomor 2, Siapa yang membunuh Ken Arok? Tini menjawab "Tidak tahu" dan Tono menjawab "Apalagi gue, Nggak tau sama sekali""
Ortu Tono : "#@#$%!@("
Cerita Ditilang Polisi Lucu - Sedang enak-enak naik motor Dudung diberhentikan oleh Polisi.
Polisi : "Bisa lihat SIM-nya"
Dudung : "Ini pak!"
Polisi : "Koq fotonya ga sama dengan muka kamu"
Dudung : "Iya pak itu saya pinjem punya temen saya"
Polisi : "Kenapa kau menggunakan SIM orang lain, Kamu telah melanggar kemudian lintas!!!"
Dudung : "Kenapa bapak marah-marah, wong temen saya yang saya pinjami gak murka koq!"
Polisi : "@#$!%!$@%" (kpl/bam)
Cerita Detektif Lucu - Ada seorang istri yang curiga bahwa suaminya memiliki selingkuhan. Karena itu ia menyewa jasa detektif untuk membuntuti suaminya seharian.
Nyonya : "Jadi? Apakah kau berhasil mengikuti suami saya?"
Detektif : "Ya nyonya, sepanjang hari ini saya mengikutinya ketika masuk ke sebuah bar, saya juga mendapatinya keluar dari sebuah restoran kemudian sore tadi ia mampir ke sebuah apartemen."
Senyuman lebar segera menghiasi nyonya yang sedang curiga dengan suaminya itu.
Nyonya : "Aha!! Ketahuan ia sekarang! Apakah kau tahu kira-kira ia sedang bersama perempuan lain?"
Detektif : "Tidak nyonya, tapi yang terang ia pergi ke semua tempat tadi dalam rangka membuntuti nyonya"
Cerita Preman Lucu - Di sebuah kafe seorang cowok berbadan kecil sedang duduk santai.
Seorang preman lokal mendekati dan pribadi menendangnya keras.
“Ciaaaat!!” Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya.
Ketika ia bangun, si preman berkata dengan sombong, “Itu tadi taekwondo dari Korea.”
Karena takut, cowok itu tak menanggapi. Dia kemudian kembali duduk ke bangkunya.
Namun tidak usang kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya.
“Gubrakkk!” Pemuda kecil itu terjerembab. Saat ia bangun, preman berkata lagi, “Itu tadi judo dari Jepang.”
Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan ia kembali duduk.
Tidak usang kemudian, si preman menonjoknya,
“Buggg!”
Pemuda kecil kembali jatuh, kemudian si preman berkata, “Itu tadi boxing dari Amerika”.
Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu ia berdiri dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan ia keluar dari bar.
Tidak beberapa usang kemudian cowok kecil itu masuk ke kafe dan menghampiri si preman.
Tanpa berkata apa-apa lagi ia pribadi memukul kepala si preman,
“Bletokkkk!” Si preman pribadi jatuh pingsan.
Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Pemuda kecil menghampiri pemilik kafe dan berkata,
“Pak, bila preman ini berdiri tolong beritahu bahwa yang tadi itu linggis dari gudang.”
========================================================
Mau cerita-cerita humor yang lebih lucu lagi? Silahkan baca ribuan dongeng lucu lainnya dalam ceritalucu.gen22.net.
Advertisement